el último viento

A feña y el sur de Argentina

El viento recoge y agrupa alguno de mis miedos más oscuros. Unidos todos detrás de los músculos de mi cabeza lamen rápido y lento como en un ritmo febril. Comienzan a salir los rostros en la madera del techo, de las sombras, de los pliegues del sofá. Escucho tu sueño distante ignorarme con tu piel nocturna de niño y los pies se me arrugan tiritando nerviosos entre las pelusas del colchón. Crujen y mastican las maderas de esta casa, se tensan contra el viento y tu rostro distendido en la almohada me cierra la puerta, me desconoce, me muestra su gesto de carne que reposa. Que inmenso tu cuerpo pesado en tu tiempo y espacio, tu momento de vida se siente tan enorme, no concibo tu caducidad, el término de todos esos cuerpo que toco y huelo a diario, se me pierde la conciencia de lo finito, de lo que acaba, de mi cuerpo desprendiéndose de este viento poco a poco, inciertamente, despojarse de la luz, y de las sombras, del sonido y de las risas, del presente y sus recuerdos. Me aferro a tu espalda tibia, me afierro al tibio vuelo de tu sangre, a tu aliento, me prendo fuertemente de tu latido, negándome a la dolorosa palidez de todos estos rostros, de mi rostro, a la extinción de estos miedos, de estos pensamientos, de estas letras. Al término de cualquier alegría, reflexión, bostezo, a alejarme de tu viva espalda y de mis ojos que te abrazan y de mi sien que te piensa, al sonido de este viento.

Un mal poeta

Cuando la mente se vuelve como un crisol
-término tan literario-
y caen como flechas las frases,
esos sonidos...
El mal poeta escribe
La estupidez de frase con la palabra crisol...

y ahora por quién

Y ahora por quién? Ah?
Por quién actúo ahora.
Por mi padre, por tu recuerdo.
Por ese nuevo que representa
Los ojos todos los ojos,
De la masculinidad que observa
Y que juzga.
Por ese tribunal tan extraño de mi mente
Al que me esfuerzo siempre por complacer.
Por mi masculinidad presente
Esa que toda humanidad aclama.

Y ahora por quien..por mí?
Nadie me avisó que debíamos vivir así.
Siempre fue por el padre por la madre
Por la institución, por el prójimo
Por el amor y el sexo.
Por el hijo y el espíritu santo.

Y ahora se supone por mí, jamás nadie me avisó.
Que así debía ser la vida.

Ayer fui la reina.
Tome sus disfraces y ustedes cayeron como estúpidos.
Y fui la mas reinesa de las reinas.
Hoy los observé en su mesa,
Todos ahí con la droga a cuestas,
Creyéndose hombres y lamiendo como cachorros
Su ego sudoroso y caliente.

Yo soy una estúpida.
Creo en la belleza
Y en lo puro y en el mirar de ojo a ojo.
Me da igual que
El rojo de los bares me escupa la cara
Y las pupilas dilatadas me miren con desprecio.
Yo sí creo
En lo que jamás y siempre ha existido.

No tengo por qué ser de una secta.
Ni vivir en monasterios.
Uso ropa aros
Tomo vodka.
Pero dios...
Que vacío significa a veces
Hacer un brindis, reír su resto.
Jugar arriba, llorar tan fuera
Correr así de un lado a otro
Tropezar de esta forma tan grotesca..

Adiós

Me prohibí releer cualquier cosa tuya.

Ya no figuras en ninguno de mis países virtuales
Ni en mis archivos de fotos.
Ya no escucho la música cuya letra se asemeja a nuestra historia.
O cuyo sonido pasional pudiese igualarse siquiera a tu sangre gitana.

Le he quitado la palabra a todo quien te conozca.
No pienso volver a visitar el mar
Ni siquiera ver foto alguna en el que salga.

Los que llevan tu nombre para mi ya no figuran
Ni los que tengan de ti algún rasgo semejante.

No volveré a comer pailas marinas
Ni a escuchar el sonido de las llaves cayendo en una mesa.

Dormiré temprano cuando haya luna llena.
Evitaré a como dé lugar cada una de tus ciudades.
Sus nombres,
y sus habitantes
serán sin perdón arrancados del mapa.

Cambiaré teléfonos para no recordar ese sonido
Aquel que nunca suena
Cambiaré todos los olores.
Quemaré todos los pijamas.

Despojaré de mi memoria
Las guitarras
Los puentes
Los senderos por la noche

Sacaré de mi vocabulario toda palabra
que me recuerde
Tu innombrable idioma.



Hoy has sido
Sin derecho a epitafio
Oficialmente enterrado.

dios..

El alba es un cadáver
Silencio
¿Quién puede creer en Dios al mediodía?
Rimbaud ya le ha secreteado al gallo
Siempre llego tarde.

en este día...

El rechinar de la plancha entre
Botones blancos y pliegues húmedos
El vapor que se condensa
Olor a una tarde tan inmersa en el año
La rutina que se huele a sí misma

HE DEJADO DE FUMAR

He dejado de fumar y creo estar en lo correcto.
No quiero ser ese ser repugnante que fuma;
el maloliente, el estorbo, el ansioso, el neurótico.
A mi pesar, sin embargo, dejo atrás otro ser;
el sensual, el pensativo, el intrigante.
¿Cómo?¿ ya no puedo ser arriesgado? Vividor? Misterioso?

¡Cómo viviré mi soledad sin un cigarro!
Qué haré ahora cuando llore...
Ya no me sentiré sufriendo en blanco y negro
tirando humo desde una boca carnosa.
¡Ya no podré estar nerviosa!
Ni sentirme decadente...
Ya no podré discutir ni de arte ni de política.
Me expulsaran de las salas de espera, de las cafeterías, de los bares.
Mis citas serán ahora a tomar helado,
O a correr en buzo por el parque.

Aprenderé sobre el yoga y las ensaladas porque
He renunciado al misterio.
A la bohemia
A la poesía.
Me han expulsado de la neurosis,
De la revolución, del arte.

Los cafés me ignoran.
Así también la cerveza, el vodka, los martinis!
A veces también los chocolates
Los intelectuales
Las salas de profesores.

El sexo y los restaurantes me han quitado la mirada
Ya ni siquiera me susurra la noche
Las fiestas
Las borracheras

Condenada a vivir de día
A vestir colores pálidos.
Obligada a la sabiduría oriental
A dejar también la carne
La bebida
Los carbohidratos y las grasas trans.

He dejado de fumar. ¿Estaré en lo correcto?
Atrás quedó el sueño de ser escritora y morir tuberculosa
De rodearme de artistas
De conocer a Uribe.
Ni hablar de los talleres literarios!
Los lanzamientos de libros
El vino de honor, las galerías de arte...
Que triste. Haber dejado atrás ese gran sueño
de padecer como poeta maldita un glamoroso cáncer.

MANIFIESTO

Señor. Me da igual su desprecio.
Me tiene sin cuidado
- si me desea
- si me contempla
- si lo inspiro
En mi reinado jamás lo quise.
Ahora como vasalla usted simplemente no existe.
Ya no soy la intelectualita dulce,
De culo y cabello prominente
( no se escandalice, no es para tanto).
Apagué esa luz hace ya bastante.
Y a oscuras ahora tambaleo,
Tanteando interruptor en las paredes, botando tornillos a cabezazos;
- Que Hesse y el budismo
- Que la meditación y los malditos...
- Un Dios que se hace ver entre sombras
- Un mar que finje ser mi madre

De intelectual no tengo nada,
Un título avala mi ignorancia.
De bella lo perdí todo
Hasta filopoetas cantan mi destinte.

Este siglo me dio la peste del ego,
Haciendo de su natural despojo
Un suicidio doloroso.
Los Dioses ya se han ido.
El amor pasó de moda.
El sexo pierde rating.
Y a mi no me interesan sus drogas,
Ir al cerro en hongos y sentir el absoluto.
Mucho menos la imagen,
Tokio,
Las fiestas electrónicas.

¡Tírense un santo que sea!
De esos que ayudan a encontrar estacionamiento.
Un Dios retro.
Una sabiduría masticable.
Una publicidad inspiradora.
¿Qué le queda a esta minoría vagabunda?
¿Mendigar divinidades? ¿Buscar luz en la basura?

Señor. Me tiene sin ciudado.
Su siglo de tetas y desprecios
A mi me esperan las calles,
El hedor, las sobras, la limosna.
Usted no me quiere en su reinado.
Como vasalla ahora, yo simplemente no existo.

EL MAL POETA

En su blanca cama,
con la T.V en mute,
el mal poeta ensaya sus versos.
Con su libreta poética
se acrimina de pronto contra una polilla.
Agitado, con el ceño fruncido
se acerca al cadaver incrustrado en la pantalla...
-¡Qué hermoso ejemplar de la naturaleza!-

BIENVENIDA

Usted va a morir y yo también. Unos se drogan, otros se enamoran , algunos escribimos blogs. Sí. Este es nada más que otro modo desesperado de desesperarse. Tenemos mucho que decir y nada que escuchar. Así que siguiendo ese patrón y por supuesto en la conciencia de padecer la enfermedad del siglo ( egomanía), me sumo a la pila de egomaniacos que forman páginas que nadie lee. Nadie más que uno y un par de amigos bastante considerados. Mi aporte no es ninguno. Esto es sólo una forma más barata de terapia. Una manera de despistar al bruximo y al colon. Jamás leí un blog ( si dije hacerlo mentí). Tampoco fuí parte del boom fotolog. Sin embargo terminé de todas formas creando un facebook donde expongo las fotos de mi vida ( que poco tienen que ver con ella). Un par de sonrisas de amigos en un lugar bonito. La familia, la niñez..algunas fotos en las que salgamos deseables. Listo, ya tienes una vida. La que todos quisieran tener. Por mucho pudor que me diera el fotolog, facebook es lo mismo sólo que versión clase media- alta. Una forma más elegante y recatada de crearse un pequeño altar. De dejar registro, de creer que alguien le importa nuestro día a día. Un lugar donde puedo dejar constancia de que tengo una vida entretenida y envidiable y que soy capaz de salir igual de guapa que una modelo en la foto que me auto saqué en el baño. Lo mismo es este blog. Ya mis nicks de mesenger estaban siendo demasiado largos, así que deduje una cierta desesperación por decir algo. Por dejar constancia no sé de qué. Por ser uno más de los que gritan sordos en este extraño universo paralelo.